Estrategi­as psicologicas de cambiar sobre argumento en la chachara

Estrategi­as psicologicas de cambiar sobre argumento en la chachara

14 consejos sobre dos psicologas de esquivar dudas asi­ como pasar unas Navidades tranquilas

Gran muchedumbre teme encontrarse con su clan en Navidades por panico a cuestiones incomodas, como “?cuando me vais a dar un nieto?” o “?y tu que, ya tienes novio (o mujer)?”. ?Que podemos hacer para afrontar estas dudas desplazandolo hacia el pelo, especialmente, Canjear sobre argumento carente que nadie se moleste asi­ como falto que la Nochebuena acabe, un ano mas, en drama? Hemos hablado con la psicologa Amaya Terron y no ha transpirado con la investigadora del Instituto Universitario de la casa, Ana Berastegui Pedro-Viejo, que nos proporcionan quince claves Con El Fin De irse airosos de este apuro.

1. Se comprensivo con tu familia. Tus tios no te hacen dudas “para fastidiar, sino con excelente intencion. Nunca quieren hacerte agravio desplazandolo hacia el pelo si lo hacen, seri­a desprovisto querer”, explica Berastegui. Tambien Tenemos que acordarse que dichos conflictos vienen nunca tanto sobre padres y no ha transpirado hermanos igual que “de la casa extensa, que dispone de unos codigos diferentes”. En otras palabras, tu tia lejana o tu cunado nunca saben que temas nos resultan mas o menor incomodos porque es bastante viable que nunca sean las mismos que en su circulo intimo. Otro recomendacion primero de enfadarte, mira por las proximidades tu familia esta pasando la velada agadable desplazandolo hacia el pelo entretenida, ?merece la pena producir un conflicto?

2. Descuento las expectativas. En ocasiones solo vemos an algunos de estos parientes en Navidades. Y esto puede ponerse a que “se multipliquen las expectativas”, apunta Berastegui. Por un ala “queremos que vaya al completo extremadamente bien”, aunque por otro, “tenemos menor herramientas de lograrlo”. Berastegui nos aconseja memorizar que estas fiestas nunca son necesariamente un momento de dicha, “sino sobre reencuentro”. El proposito es ocurrir un jornada con la familia asi­ como para eso Tenemos que “aceptar los probables conflictos que pueda tener” asi­ como que por lo general son menores.

3. No te sientas obligado a contestar. En caso de que contestamos, “la otra humano puede interpretar que posee autorizacion Con El Fin De meterse en este asunto”, explica Terron. “La personas que te aprecia aceptara el intercambio de argumento a pesar de que pudiese sentirse incomoda”, anade Berastegui. Lo significativo seri­a no reaccionar “como En Caso De Que te estuvieran agrediendo”.

4. Eludir no es la solucii?n. Invariablemente Tenemos que dar la contestacion no vale levantarse asi­ como esconderse en el bano. Huir puede asistir a fugaz plazo, sin embargo la Navidad vuelve cada anualidad. “Si nunca ponemos limites lo mas probable podri­a ser estas estados se repitan”, dice Terron “Huiremos todas las Navidades de la vida”. Sin embargo, replicar cambiando sobre tema “envia un mensaje que nos puede defender para la siguiente ocasion asi­ como que puede auxiliar a mantener un clima agradable”, explica Berastegui.

cinco. Acontecer directo seri­a compatible con acontecer discreto. Se puede hablar sobre manera directa carente derivar agresivo, explica Terron. Aparte, “si somos directos, Tenemos menor oportunidades de acontecer malinterpretados y seri­a mas comodo que los demas nos entiendan desplazandolo hacia el pelo respeten”. Eso si, “hay que velar las formas”, en particular la difusion no verbal. Sonreir, como podri­a ser, seri­a fundamental.

6. Conozco asertivo. La asertividad, explica Terron, resulta una actuacion o actitud “que no pisa los derechos de las otras, No obstante protege los propios”. El esqueleto del discurso asertivo es el siguiente principal, especificar la situacion desplazandolo hacia el pelo declarar, por ejemplo “esta duda me incomoda” (y no “Eres un cotilla”); segundo, expresar como nos sentimos, desplazandolo hacia el pelo tercero, pedir un velocidades de actitud.

7. Sal con una diferente duda. Esto puede servir de desviar el origen de amabilidad y no ha transpirado ponerlo acerca de quien interroga, como apunta Terron. Se puede efectuar preguntando por la misma duda (“?por que te interesa este tema?”) o devolviendosela (“?que respondisteis cuando os plantearon este asunto?”).

8. Desvia la interes a otro motivo que nunca tenga ninguna cosa que ver. Como recuerda el dicho “?Donde vas? Manzanas traigo”.

9. Alaba el asunto sobre conversacion, aunque pon limites. “Este argumento seri­a extremadamente interesante, te contestare cuando tenga la solucii?n a la altura”, nos pone igual que exponente Terron.

12. Asimismo se puede aplazar la solucii?n. “Quiza no sea la pregunta mas apropiada Hoy igual, te la respondo en otro momento”.

11. El humor resulta una herramienta fundamental. “Es un estilo amable sobre ser asertivo sin que resulte virulento, ya que le quita peso al conflicto”, explica Berastegui. No obstante Existen que usarlo con discrecion desplazandolo hacia el pelo cuidando el contexto “No Existen que caer en las bromas de mal deseo y tampoco es apropiado pasarse al completo el fecha haciendose el gracioso”.

12. Comenta la pregunta. “Que llamativo, eso nos lo pregunta al completo el mundo”. Si se deja ahi, explica Terron, es extremadamente probable que la una diferente cristiano entienda que no tenemos ganas sobre contestar.

13. Ocurre sobre lo particular a lo general. Por ejemplo, En Caso De Que tu tio te duda cuando vas a tener hijos, siempre puedes contestarle con una cosa similar a “Hoy en aniversario la gente cada ocasion goza de hijos mas tarde. Asi­ como la crisis no ayuda”.

14. Asi­ como al completo lo cual, carente temor. Bien sabes sobre antemano quien te va a preguntar que el 25 de diciembre. “Cuando estemos cercano sobre esta humano no existe que presentar miedo, ni inseguridad ni nerviosismo -afirma Terron-. En caso de que nuestra disposicion es defensiva, nos acabaran atacando, y no ha transpirado pero nunca sea en realidad un ataque, nosotros lo interpretaremos mismamente. El fruto sera el mismo tension”.

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